Наська, 35 - 30 января 2008 20:14

[COLOR=darkblue][SIZE=-1]- Вовочка, ну, чего ты смотришь на часы каждую минуту?
- Так, Марьиванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!


Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

- Давай позвоним в секс по телефону?
- Мы уже взрослые ребята - давай сходим.


Если подлый враг уничтожен, то пока народ не опомнился, надо срочно назначить нового.


В палате № 6.
– Ну-с, больной, больше вы не считаете себя собакой?
– Нет, не считаю.
– Значит, будем вас выписывать, похоже, вы совершенно здоровы.
– Да, доктор, третий день нос холодный.




Идет передача "Что? Где? Когда?"
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш
Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?


- Привет. Как дела?
- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.


Стук в дверь, на пороге милиционер.
- Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?
- Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.

Уже 3-и сутки над городом висят парашутисты из эстонии...

Дама в зоопарке восхищается павлинами.
- Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя, - они когда-нибудь роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

Встречаются два мужика.
— Степан, в деревне гуторят, ты к моей жене ходишь. Нехорошо.
— Вас, Ерохиных, не поймешь - пожимает плечами Степан, — жена говорит — хорошо, ты говоришь — нехорошо.

Жена готовит обед к приходу гостей. Муж ходит по комнате в одних трусах.
— Ты хотя бы оделся, — говорит жена, — гости же скоро придут.
— Вот пусть посмотрят на меня и увидят, как ты меня кормишь.
— Тогда уж снимай и трусы. Пусть посмотрят и скажут, за что тебя кормить.

У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет, повторяйте себе "я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
- Ну, спасибо. Больной встает и уходит. Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Повторяйте себе "мне заплатили, мне заплатили" - будете в отличном настроении.

Лежит парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его люди не выдержали и вызвали "скорую". Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, представляете, меня 50 друзей в армию провожали! Их забрали, а я остался...


Опытные мужчины утверждают, что 100% гарантии не дает даже презерватив!
Потому что в любой момент может войти муж.[/SIZE] [/COLOR]

• 
• 
•